Mexicana XXI 🏳️🌈
Algunos piensan que el momento más difícil de una pérdida es cuando te enteras que ya no esta más en este mundo
Pero se equivocan
Lo verdaderamente difícil es despertar al otro día y recordar que si es verdad
Que no fue un mal sueño de la noche anterior
Existe un punto en tu vida donde ya no te importa si todo se va a la mierda. Me siento exactamente en ese punto.
Todo lo que me llegó a importar hace días o semanas, hoy no me importa. Y no puedo hacer que me vuelva a importar.
Estoy haciendo un duelo porque perdí a un ser querido que influyó mucho en mi vida. Siento que en ese duelo, me convertí en una persona que no entiende a nadie y nadie la puede entender.
Lo que más me molesta, y puedo decir que me enoja, es cómo las personas pueden seguir sus vidas normalmente cuando yo perdí una parte de mí en estos día. Ya pasaron siete días.
Y me siento, irónicamente en la obligación de estar bien. De sonreír, de aparentar que estoy bien. Para qué? Para que todo no se vaya a la mierda más de lo que ya se fue.
Y saben qué? Hoy se puede ir todo a la mierda porque ya no pienso aparentar más.
Llega sin avisar o a veces envía pistas no muy concretas, pero su llegada siempre nos sorprende, involucra caos y profundo dolor.
Te paraliza, te quita el aire, los músculos pierden su fuerza y caes. Observas como la gente se acerca junto a ti, te regalan abrazos y palabras de aliento, sin embargo en ese momento nada sirve, no escuchas, mucho menos sientes, es como si tu esencia se hubiera ido de este plano; las preguntas y los reclamos sobre la pérdida empiezan a dar vueltas en la cabeza, aparece el enojo, la frustración, los sueños rotos, los planes inconclusos, nada tiene sentido, nada importa, quisieras gritar pero no puedes, apenas tienes fuerzas para parpadear y duele, duele muchísimo.
Eso es sólo el inicio de una batalla contra la ausencia.
Para algunos los abuelos son otras personas mas en su vida, para otros nuestros abuelos son tan sangrados como el agua bendita , ellos me cuidaron de niña cuando mi mama trabajaba, me enseñaran a remojar el pan calientito en chocolate caliente, me abuela hacia un chicarrón en salsa roja delicioso ella cocinaba exquisito nadie la ganaba. El día 3 de enero de 2020 murió debido al Covid, esta enfermedad me quito a mi abuela, me quito la única razón por la que estoy sujeta en esta tierra, nunca la volveré a ver, nunca volveré a sentir su piel arrugadita, su calor en sus manitas, el caminar lento agarrada a ella, el ya llegamos después de una comida familiar, el servirle su plato de comida con su cafecito, su sonrisa, su mirada tan linda, voy a extrañar cada centímetro de ella, el problema es que por mas sentido que le vea a la vida cuando ella se fue se llevaron parte de mi, se llevaron mi vida entera, pienso y jamás volveré a ser lo feliz que era. Este no es un texto para superar la muerte de alguien porque por mas que te lo digan psicólogos o el tiempo nunca superaras que te hayan quitado la razón de tu existencia, no se que será de mi pero si les digo que el día que yo me vaya de este mundo será el día que yo vuelva a sonreír porque la veré a ella esperándome sin preocupaciones solo nosotras dos, yo se que mas de uno ha perdido un ser querido que amaba con su alma, yo no se como logran vivir o tratar de vivir, yo no puedo es por eso que el titulo de este texto es mas bien una pregunta que una respuesta, aunque temo que no hay respuesta para mi pregunta así que el dolor supongo será para siempre pero como no hay respuesta para esta pregunta, supongo el dolor solo dura cuando estas vivo y ella no, eso solo lo cambias volviéndola a ver tu estando muerto.
Para mi tía, que era la razón de mi existencia, ese 24 de diciembre de 2020 no se me olvidará, pero nos volveremos a ver y volveremos a sonreír juntas.
Quisiera decirte que la vida ha continuado, que el dolor se ha ido, que las lágrimas se han secado. Quisiera decirte que el mundo siguió girando, que recupere la paz y que sigo viviendo. Sin embargo en las intensas horas de la madrugada, sé que puedes ver como me hago pedazos, sé que puedes verme sumergida en el llanto de tu ausencia. Se que puedes ver como se quiebra mi alma, como se me acaba la vida y se me desmorona el mundo. Se que puedes ver cuanto dolor tengo. Es imposible evitar que mi memoria traiga a mi los recuerdos de tu vida, es imposible no verte en la cotidianidad de mis días. Aquellos espacios a los que aún no puedo ir, pero puedo imaginar, porque siguen siendo tuyos, tu presencia sigue ahí, tan vivida, tan especial. El universo se me ha hecho pequeño, las ganas de comer se me han escapado junto a las ganas de dormir e incluso, con las ganas de vivir. Guardo en lo profundo de mi ser, tu fuerza, tu ejemplo, tu dedicación y vocación para con nosotros. Y ruego por tu consuelo, en la distancia donde debiste partir.
Amor mio.
Quisiera escaparme un ratito e ir donde estás, desearte un feliz día, abrazarte y decirte lo mucho que te extraño, y lo aburrido que se ha vuelto el mundo sin tu sonrrisa…
Te amo abuela
A veces no es el recuerdo
es quien te acompañó en ese momento
A veces no son las frases
si no quién te las espetó sin reproches
A veces no es el destino
Si no quién te acompañaría en el camino
A veces no es el tiempo
es lo que obtuviste o perdiste a su paso
A veces no somos
y otras, somos demasiado...
